Montanha Russa

Tenho a impressão que só busco este blog quando os monstros da ansiedade e depressão despertam para alimentar-se, talvez por isso esse espaço é tão terapêutico para mim. Sempre que esses momentos terminam, eu penso:  O que foi aquilo? Exagero de uma pessoa desocupada? UAU! Que loucura, estava muito doida, acho que foi TPM. 

Assim eu vou levando, tratando os sintomas e esquecendo da doença... Em dias como hoje, me sinto terrivelmente só, tenho uma personagem que sorri, que é livre, que é tudo que eu quero ser, mas a depressão é uma amiga cruel que me abraça tão forte, que sufoca até meu choro. Dói... como a dor de perder um ente querido... meu peito torna-se pequeno pra tanta mágoa. 

Aqui vou eu em um dos meus momentos de auto piedade... As pessoas dizer: faça exercícios... bem eu tento, mas as vezes não tenho forças para sequer abrir os olhos.... as pessoa dizem: saia com seus amigos... encontre uma religião.... eu tentei... elas não entendem que não é uma escolha... o quanto eu luto com esse sentimento de vazio. 

É irritante eu sei... lidar com pessoas como eu em seus momentos de crise... não quero ser um fardo, por isso me calo... me afasto... me isolo... me camuflo... se eles acharem que estou bem, quem sabe eu realmente não possa ficar... eu não tenho paciência comigo mesma, porque eles deveriam? 

Tenho medo de escrever .... para que viver? essa pergunta ecoa de novo e de novo e de novo na minha cabeça... eu não tenho medo da morte, eu tenho medo de viver.... 

Daqui a pouco o monstro acalma-se e eu sentirei vergonha desses pensamentos... 

Me sinto sozinha, mas sei que sou eu quem afasto as pessoas... quero sair, mas quero ficar em casa.... quero ser amada, mas não quero amar.... ah minha frágil sanidade... 

Tenho que me conter, pois nesses momentos os monstros gritam... a música não os fazem calar-se, os risos das outras pessoas os deixam irritados... 

O que mais eu posso fazer?eu já procurei ajuda, já tentei encontrar Deus, já mudei a minha vida de uma forma que ninguém em sã consciência entenderia...  o que mais eu posso fazer pra essa dor e esse vazio ir embora? Não quero piedade, não quero atenção... Na verdade me sinto péssima por ser tão egoísta em dias como esses onde tudo que quero é lamentar minha solidão... 

Quero que esse monstro vá embora... a felicidade parece algo tão distante, tão utópico...Que eu possa sobreviver por hoje... alguns vídeos refletem exatamente como estou me sentindo hoje... ou há muito tempo... escolha um ou nenhum... é uma montanha russa (sobre)viver assim... 

Mas quero agradecer ao último vídeo por me fazer acalmar o monstro e voltar a minha sanidade...