FADED

Here I stand; fighting again with my depressed thoughts. I ask myself why can't I feel happy?  Why do I feel this emptiness inside of me? Why my anxiety makes me overthink about silly things? 

I want to go out, but my bed holds me tight. My mom tells me that everything is going to be alright, and I want so badly to believe in her words, but I cannot. 

For five days I have been in this mood; I cry all the time that I am alone, my house walls are suffocating, but like a frog in warm water, I stay. 

Facing the wall again and thinking: 'I was okay, what happened?'

I miss you so much, but you act like you don't care... I feel pathetic... 

Should I count how many "I"s I have written so far? 

My stomach asks for food, but everything is tasteless without you; I am obsessed. 

How can I overcome this? 

     Brazil is not only the carnival and soccer country but one of the most violent nations around the world. In this country, "there are as many homicides as the United States, China, Europe, Northern Africa, Japan, Indonesia, Australia, Canada, and New Zealand combined." Daily, more people die victims of violence in Brazil than in the conflict between Israel and Palestine. The low quality of the educational system, the social inequality, and the tradition of corruption can be the main reasons for this situation.

     A military dictatorship ruled Brazil from 1964 to 1988. During the military regime, "an education reform denied the children any kind of philosophical or political instruction"(GOUVEIA, J.G. QUORA); the intention was to keep the population unconscious about their condition. This created a culture of neglecting education in Brazil. Despite the fact of the military regime was over about 30 years ago, the situation of the educational system in Brazil is almost the same. According to Brazil’s Indicator of Functional Illiteracy, 27% of adults between the ages of 15 and 64 have only rudimentary reading and writing skills. Nowadays, if any person wants to have access to 'a better' education in Brazil, this person must have the resources to pay for it. Consequently, the poorest Brazilian do not believe that education can change their reality, and many children do not finish school. Out of school, these young people are easily enticed by criminal gangs.

     In 1988, after years of violent repression from the military forces, the constitution of Brazil was announced; seeking to guarantee all manner of rights and restricting the state's ability to limit freedom. However, the constitution text is confusing what created a perfect scenario for privileges and impunity. For example, Brazil Prisons offer their prisoners to reduce their sentence for 4 days (up to 48 days/year) for every Book they read and write a report about it. The criminals have little or nothing to fear by way of punishment. In addition, several people in the police force and the political system are involved in the organized crime. The inefficiency of the judicial system is evidenced by the fact of about 90% of murder cases, in Brazil, are not solved.

     The violence is so usual in Brazil that it is common to be robbed on the streets, in any hour of the day. The most of Brazilian fear more the criminals than they trust the police force. Therefore, many people carry an extra cell phone (they call it the “thief’s phone”) so they can give it to the robber when the crime happens; because, it is common the thieves kill people who do not have any "valuable thing" to be robbed. In addition, the TV programs in Brazil defend two standards, from one side those that defend "The only good criminal is a dead criminal” to justify the nation’s staggering levels of police violence; on the other side the "victimization of the criminals". In the end, these two standards just increase the violence level across the country.

     Beyond that, Brazilian pay one of the highest taxes around the world; in 2018, since January 1st until January 19th, Brazilian have already paid about 1 billion dollars in taxes. Although, the distribution of wealth is unequal, and there are many corrupted politicians who share the money instead of solving the problems. According to Oxfam International (Oxford Committee for Famine Relief), "In Brazil, someone earning the minimum monthly wage would have to work 19 years to make the same money a Brazilian from the richest 0.1% of the population makes in one month", and "Brazil’s six richest men have the same wealth as poorest 50 percent of the population; around 100 million people. The country's richest 5 percent have the same income as the remaining 95 percent."

     In conclusion, without access to a good quality of education system or to an opportunity to overcome poverty, fearing the police force, surrounded by criminals, and living frustrated by an unfair social inequality, it is no surprise that many Brazilian would find in the violence the answer to face their reality. The "Eye for an eye" culture is disseminated across the country.

REFERENCES:

1. "Access to Quality Education in Brasil" - https://www.youtube.com/watch?v=pmkJX8MTJB8&feature=youtu.be Accessed January 28th, 2018

2. "Assessing Brazilian educational inequalities"- Rev. Bras. Econ. vol.62 no.1 Rio de Janeiro Jan./Mar. 2008

3. "Brazil education standards contribute to learning crisis" - http://articles.latimes.com/2012/nov/17/world/la-fg-brazil-bad-education-20121118; Accessed January 29th, 2018

4. "Racial inequality in the education system: The modern-day slavery that Brazil insists it doesn’t see" - https://blackwomenofbrazil.co/2017/02/24/racial-inequality-in-the-education-system-the-modern-day-slavery-that-brazil-insists-it-doesnt-see/ Accessed January 25th, 2018

5. "Social Inequality in Brazil: The People, Politics and the World Cup"- VICTORIA LIVINGSTONE https://www.fairobserver.com/region/latin_america/social-in-inequality-brazil-the-people-politics-and-the-world-cup-66971/

6. "Teenagers, Violence, and Crime in Brazil" Cléssio Moura de Souza, LL.M. http://f3magazine.unicri.it/?p=33

7. "Wage inequality and the distribution of education: A study of the evolution of regional differences in inequality in metropolitan Brazil" - Jose GuilhermeAlmeida dos ReisRicardoPaes de Barros Journal of Development Economics; Elsevier: 1991

8. "Welcome to Brazil, a Paradise of Impunity for All Kinds of Criminals" Augusto Zimmermann

9. Bailey S. Legacies of race: Identities, attitudes, and politics in Brazil. Stanford University Press; Stanford, CA: 2009.

10. Barros, R. P. d., Henriques, R., & Mendonça, R. (2002). Pelo fim das décadas perdidas: Educação e desenvolvimento sustentado no Brasil. TD 857, IPEA.

11. Blom, A., Holm-Nielsen, L., & D., V. (2001). Education, earning and inequality in Brazil: 1982–98. the implication for education policy. Working Paper 2686, World Bank Policy Research.

12. http://www.brazzil.com/content/view/10042/1/ . Accessed January 25th, 2018

13. Ianni O. Raça e classes sociais no Brasil [Race and social class in Brazil] Editora Brasiliense; São Paulo, Brazil: 1987.

14. REIS FILHO, Daniel Aarão; RIDENTI, Marcelo; MOTTA, Rodrigo Patto Sá. A ditadura que mudou o Brasil: 50 anos do golpe de 1964. Rio de Janeiro: Zahar, 2014.

15. SAVIANI, Dermeval. Política e educação no Brasil: o papel do Congresso Nacional na legislação do ensino. Campinas: Autores Associados, 2008.

16. https://www.oxfam.org/en Accessed February 11th, 2018

"Se você cair sete vezes, levante-se oito" Provérbio

Manter-me focada é um desafio, que tenho tentado sobrepujar. Minha mente é inquieta de uma maneira que ao mesmo tempo que penso sobre as obrigações diárias, o meu cérebro processa  a guerra no oriente médio, enquanto ouço música e como pipoca (...) CAOS. O mundo é movido a ações e não a teorias; com a minha dispersão de energia mental, acabo presa a palavras e pensamentos, mas sem mover um dedo para uma mudança real. 

Sou reconhecida por ser "fogo de palha" (expressão nordestina para pessoa que entusiasma-se com as coisas de forma rápida e intensa, mas que perde o interesse com a mesma velocidade); tenho a ambição de evoluir em todos os sentidos e muitas vezes até dou o primeiro passo, o segundo... o problema é sempre o último. 

Iniciar as coisas e não leva-las até o final! Esse é o meu problema. Não quero depender de outras pessoas para incentivar-me a manter o  foco, quero ser uma pessoa disciplinada. Sou daquele tipo de gente que possui dezenas de caixas para organizar suas coisas, mas que nunca coloca nada dentro. 

Sei onde quero chegar e o que preciso fazer para isso, mas manter-me no caminho é a grande questão. Como uma criança vislumbrada, me distraio com tudo, como se vivesse eternamente a velha parábola da lebre a tartaruga, sendo eu, obviamente, a lebre. 

Como consequência, meus sentimentos tomam conta de minhas ações, já que o meu cérebro está ocupado demais. É um verdadeiro picadeiro! Aqui estou eu mais uma vez, percebendo como estou me sabotando pela milésima vez, mas acredito que essa percepção em si, já é um avanço, pois o primeiro passo para a evolução é o reconhecimento daquilo que nos mantém presos ao nosso estado de infelicidade. 

Agora, espero continuar  até o fim da estrada. Já parei demais para "apreciar a paisagem pelo caminho". Sou minha principal oponente e estou cansada de apanhar. 

Desafios de um novo começo

Há 06 meses atrás, eu decidi mudar completamente a minha vida. Tomei uma série de atitudes que muitos consideram insanas, como por exemplo: sair do meu antigo emprego, no qual eu trabalhava há quase 10 anos, encerrar relacionamentos antigos, viajar para os EUA completamente sozinha e sem experiência, conseguir outro emprego em uma área completamente diferente do que eu estava acostumada até então, entre outras coisas. Entretanto, eu não sabia que a etapa mais difícil seria a que agora eu enfrento. O desapego aos velhos hábitos e o desenvolvimento do meu amor próprio.

As mudanças mais dramáticas sem dúvida tiveram o seu grau de dificuldade, haja visto que o sentimento, ao ousarmos sair da nossa zona de conforto, é assustador. Todavia, estas mudanças são as mais fáceis de realizar; mudar a si mesmo é o grande desafio.

Enfrentar as enfermidades da nossa alma é uma missão cruel, capaz de nos fazer perder a sanidade. Percebi o quão assustada eu estava, quando tive uma crise de pânico no voo de volta ao Brasil. Eu não conseguia me controlar, as lágrimas não paravam. Acreditei que era por deixar para trás as pessoas que conheci, mas hoje sei que era medo! Inconscientemente, eu estava em pânico por saber  oque teria que enfrentar ao voltar. A batalha contra mim mesma.

Uma das coisas que sempre fiz foi tentar agradar a todos. Sempre tive dificuldade para dizer "NÃO" a minha consciência era escrava da opinião alheia. Hoje, ainda não sou livre. O preço da liberdade é caro e ainda estou distante de quitar este débito. Estou pagando suaves prestações, mas ainda perco o foco facilmente.

Decidi desafiar-me com objetivos e metas mensais, pois percebi que há 2 semanas os velhos hábitos que acorrentaram meu livre arbítrio, estão voltando para uma revanche. O que eu não estou disposta a aceitar.

Postarei aqui meus 10 objetivos mensais e me sinto obrigada a cumpri-los, pois mesmo que ninguém leia este blog, o fato de comprometer-me por escrito a fazer algo, desafia o meu orgulho.

Dividi meus objetivos em setores:

FEVEREIRO 2018

Saúde:

- Eliminar 3 KG. até o dia 01/03

- Beber no mínimo 3 litros de água por dia.

Pessoal:

- Postar no blog diariamente.

- Ser menos "dependente" das pessoas

Educação:

- Submeter um artigo

- Concluir 2 cursos online

Profissional:

- Concluir planejamento semestral das aulas que irei lecionar

- Estabelecer uma rotina profissional e segui-la rigorosamente

Financeiro:

- Conseguir R$ 2.000 este mês

- Durante todo o mês, não gastar mais que R$ 20,00 com banalidades

Comprometo-me que no dia 01/03/18 postarei aqui o resultado dos objetivos de fevereiro e quais serão as metas para março. 

30 Days Blog Challenge - Day 2 "Write down 20 radom facts about you"

1- I can count the number of friends that I have

2- I cry easily

3- I hate beet

4- I don´t like to celebrate my birthday

5- I´m afraid of frogs and thunders

6- I love Disney

7- I hate losing. I´m really competitive. 

8- When I find a song I like, I´ll listen to it on repeat until I get sick of it

9- I often quote songs lyrics to descrive circmstances in my life 

10- Nowadays my favorite kind of food is Korean food

11- I get cold easily 

12- As a kid, I wanted to be a veterinarian

13- When I´m in love, I´m all in, heart and soul

14- When I´m upset, I just go to sleep

15- I love making people laugh

16- I love having/ giving massages

17- I love potatoes... like, any form of them; mashed, baked, chipped...

18- I love to sleep when it´s raining

19- I love dancing

20- I love to travel 

30 Day Blog Challenge - Day 1 - Where would you like to be in 10 years.

"Where would you like to be in 10 years?", this is usually a popular question among job and colleges interviews. We never know what the future holds, and thinking about the future is always a challenge. However, we must set our goals and planning how we will achieve them. Because, If we don´t know what we want in the future, how can we be prepare ourselves for it?

In ten years, after finishing my master degree, I want to work as a professor at a university; I see myself progressing in my English language proficiency, and helping others teachers as well. 

I hope to get married to a lovely, intelligent and funny man. It´s also my wish to travel to other countries with my husband, and after some time to have children, when both of us decide that it´s the right moment.

In addition, I want to have a comfortable financial situation, which allows me to buy a house, and living without worrying about money. 

I  know that many challenges are lying ahead of me as well; however, I´m eager  to experience what the future holds, and I´m preparing myself for it. 

Bonus

About 12 years ago, I wrote a list of 20 things I want to do before dying. Here is the list:

1- To Build a Healthy and Happy Family;

2- To read atleast 500 good books;

3- To watch about 500 movies;

4- To find 5 loyal friends;

5- To travel to 3 different countries;

6-  To travel to the 5 regions in my country;

7- To change someone´s life;

8- To be an English teacher;

9- To work as a volunteer;

10- To learn 2 foreign languages;

11- To save atleast 10 dogs;

12- To learn how to play any musical instrument;

13- To buy a house;

14- To help poor kids;

15- To have an organized financial life;

16- To write a book; 

17- To overcome my fear of frogs;

18- To help old people;

19- To have my own business (atleast for some time); 

20- To live each day as my last day.  

I must confess that I´m a little embarassed because I´ve forgotten this list for several years. Anyway, "Though no one can go back and make a brand new start, anyone can start from now and make a brand new ending." (BARRIE N. Tritie, 1997). 

20 dias que mudaram minha vida!

Como 20 dias podem mudar uma vida? Depois de quase 10 anos trabalhando para a mesma empresa, foi um momento muito difícil quando pedir minha demissão. Sou grata por tudo que lá aprendi. Só que chega um momento na vida de todos nós, onde nos questionamos se estamos seguindo o caminho correto na grande estrada da vida. 

Durante muito tempo minha vida era o trabalho, para o trabalho e pelo trabalho. Quando desliguei-me da empresa, passei por um momento de crise existencial. O que vou fazer? Qual o meu objetivo? O que quero? Será que vai dar certo? Muitos foram os questionamentos que passaram pela minha cabeça. 

Quando percebi o dinheiro da minha rescisão indo embora, decidi que precisava fazer para mim. Tomei coragem e decidi fazer minha primeira viagem para os EUA. O primeiro desafio foi conseguir meu visto, afinal uma moça de 28 anos, solteira, sem filhos, recém desempregada e sem nenhum bem próprio, como seria possível? Acredito que quando as coisas precisam acontecer, as coisas conspiram ao favor. Consegui meu visto! 

Como foi uma viagem de última hora, acabei gastando 3 vezes mais do que normalmente uma pessoa gastaria. Eu sei que é loucura, mas eu precisava daquele momento. A primeira coisa que me chamou a atenção foi o procedimento para voos internacionais. É diferente, parece que as pessoas são mais simpáticas rsrs, ou talvez eu estivesse de melhor humor. Foram mais de 14 horas para chegar a cidade de Chicago. 

Quando sai do aeroporto o frio era surreal, mas para não "ficar por baixo", fingi que estava tudo bem. Enquanto isso, até minha alma estava congelando lol. Nesta cidade tive experiências incríveis! Vi a neve pela primeira vez e não demorou muito para eu detesta-la, pois atrapalhava meu andar e queimava minha pele.  A altura dos prédios da cidade é uma loucura! Sei que estou parecendo uma menina do interior, mas é o que sou, gente! lol Andar de metrô pela primeira vez, visitar monumentos e passar 18 dias no Campus da University of Illinois Urbana- Champaign (UIUC), foram sem dúvida, emoções únicas. 

A coisa mais maravilhosa foi poder recuperar a minha essência. Senti-me muito bem, parecia que o mundo havia saído das minhas costas. Consegui entender porque existem imigrantes ilegais. É surreal como tudo é lindo. Tudo que vivenciei nesses 20 dias, me proporcionaram lições para a vida toda e o mais importante é que eu voltei a ter um objetivo! Um desafio! 

Decidi que quero investir na minha educação e ser a melhor professora de inglês que eu puder ser. Estou iniciando meu próprio negócio de aulas on line (momento merchandising lol) que é o www.247languages.com e pretendo voltar para UIUC no final do ano. 

Não vou mais esperar as coisas acontecerem e ficar reclamando da vida! Estou tomando as rédeas da minha vida. Sei que os momentos depressivos irão surgir novamente, mas não vou mais lutar contra eles, como quem luta contra a correnteza do mar! Deixarei que passem. Sem dúvida recorrerei mais uma vez a este espaço quando isso acontecer. 

Aderi a filosofia do Só por hoje! 

Hoje, decidi ser feliz e focada nos meus planos e metas. Decidi ser egoísta (sei que parece pesado), mas me colocarei sim como prioridade, sem machucar e nem passar por cima de ninguém. 

O ano mudou, mas o mais importante foi que eu mudei! Há os que não acreditam que 20 dias não são o suficiente para isso acontecer e que tudo isso que escrevi é bobagem. Não argumentarei, não debaterei, pois aos outros dou o direito de pensar o que quiser e a partir de hoje me dou o dever de ser quem eu quiser! 

Montanha Russa

Tenho a impressão que só busco este blog quando os monstros da ansiedade e depressão despertam para alimentar-se, talvez por isso esse espaço é tão terapêutico para mim. Sempre que esses momentos terminam, eu penso:  O que foi aquilo? Exagero de uma pessoa desocupada? UAU! Que loucura, estava muito doida, acho que foi TPM. 

Assim eu vou levando, tratando os sintomas e esquecendo da doença... Em dias como hoje, me sinto terrivelmente só, tenho uma personagem que sorri, que é livre, que é tudo que eu quero ser, mas a depressão é uma amiga cruel que me abraça tão forte, que sufoca até meu choro. Dói... como a dor de perder um ente querido... meu peito torna-se pequeno pra tanta mágoa. 

Aqui vou eu em um dos meus momentos de auto piedade... As pessoas dizer: faça exercícios... bem eu tento, mas as vezes não tenho forças para sequer abrir os olhos.... as pessoa dizem: saia com seus amigos... encontre uma religião.... eu tentei... elas não entendem que não é uma escolha... o quanto eu luto com esse sentimento de vazio. 

É irritante eu sei... lidar com pessoas como eu em seus momentos de crise... não quero ser um fardo, por isso me calo... me afasto... me isolo... me camuflo... se eles acharem que estou bem, quem sabe eu realmente não possa ficar... eu não tenho paciência comigo mesma, porque eles deveriam? 

Tenho medo de escrever .... para que viver? essa pergunta ecoa de novo e de novo e de novo na minha cabeça... eu não tenho medo da morte, eu tenho medo de viver.... 

Daqui a pouco o monstro acalma-se e eu sentirei vergonha desses pensamentos... 

Me sinto sozinha, mas sei que sou eu quem afasto as pessoas... quero sair, mas quero ficar em casa.... quero ser amada, mas não quero amar.... ah minha frágil sanidade... 

Tenho que me conter, pois nesses momentos os monstros gritam... a música não os fazem calar-se, os risos das outras pessoas os deixam irritados... 

O que mais eu posso fazer?eu já procurei ajuda, já tentei encontrar Deus, já mudei a minha vida de uma forma que ninguém em sã consciência entenderia...  o que mais eu posso fazer pra essa dor e esse vazio ir embora? Não quero piedade, não quero atenção... Na verdade me sinto péssima por ser tão egoísta em dias como esses onde tudo que quero é lamentar minha solidão... 

Quero que esse monstro vá embora... a felicidade parece algo tão distante, tão utópico...Que eu possa sobreviver por hoje... alguns vídeos refletem exatamente como estou me sentindo hoje... ou há muito tempo... escolha um ou nenhum... é uma montanha russa (sobre)viver assim... 

Mas quero agradecer ao último vídeo por me fazer acalmar o monstro e voltar a minha sanidade...

Meu eterno recomeço

Há algum tempo não recorria a este lugar ... até esqueci o quanto me acompanhou em momentos de solidão... 

Aqui estou velho amigo... agora com 28 anos e tanta coisa pra contar... há 01 mês pedi demissão do meu emprego de 08 anos... resolvi agir, desisti daquela melancolia que me mantinha imóvel... estou estudando coreano, em Janeiro viajarei! O que irei fazer lá? O que vou encontrar lá? ... Não sei haha!

Irei! só sei isso. 

Estudar esta língua tem sido tão desafiante e me permitiu conhecer novas pessoas, que realmente fazem parte da minha vida agora, acho que elas não sabem o quanto sou sentimental e o quanto encaro com honestidade quando entrego minha amizade. Espero que sejam tão entregues quanto eu, ou serei a boba mais uma vez. 

Meu novo emprego é outro desafio, estava tão acostumada ao meu antigo trabalho, amava lecionar, amava meus alunos, mas resolvi que precisava viver!

Sinto que estou despertando para minha vida finalmente, mas é assustador as vezes...

Sou tão madura e infantil ao mesmo tempo hahaha que ser único eu sou... quanta pretensão... o que somos nós se não seres únicos?

Mais uma vez as palavras fluem confusas... isso não muda... assim como a presença constante das minhas amigas reticências(...) 

Poucos ainda são aqueles que conhecem esse meu mundo particular... 

Hoje o sentimento de solidão e desejo por liberdade emergiu mais uma vez... as vezes o confundo com tristeza, na verdade é uma apatia única e complexa... 

Preciso dançar... preciso falar, preciso sair desse círculo vicioso que é esse sentimento de vazio que as vezes me toma.
Amo a música hurt do Johnny Cash... reflete muitos dos meus pensamentos 

Minha eterna inconstância!

Aqui vou eu mais uma vez ! O programa das 12 semanas, parei na primeira ( Vergonha, mas hábito), sinto as vezes uma enorme energia dentro de mim, uma força capaz de abalar o mundo, mas me limito, me saboto, me reprimo... 

Esse mal tem um antídoto, só que não criei "coragem" para fabrica-lo ainda ... 

Ótima em teorias, terrível na ação! 

 (...) pena é uma palavra forte (...) me incomoda (...) preocupação! É essa a palavra que melhor encaixa no meu humor! Como uma onda de medos que me atingiu como um sonho que tive na véspera da notícia. Sonhei com um tsunami e que me afogava, enquanto tentava salvar 02 crianças e 02 celulares (não sei o que os celulares tinha haver, mas estavam lá, então ...).  

Há dois dias chorei quando ao olhar nos olhos de um amigo, ele me disse que seu casamento tinha acabado, um casal que amo como meus irmãos. Chorei como se eu fosse filha deles... senti uma dor que não sei explicar... implorei para que ele reconsiderasse (que direito eu tenho? nenhum..., mas ainda assim implorei!). 

Ontem percebi o quão egoísta eu sou! Minha tia está lutando para pagar seu plano de saúde, para fazer cirurgia... e eu preocupada com o sapato que tenho que comprar! Preciso ajuda-la, (vergonha novamente). 

Passei a minha tarde assistindo Doramas (Dorama é a definição generalizada do gênero série de televisão oriental, seja ela J-Drama, K-Drama, TW-Drama, C-Drama, T-drama e até mesmo os live-action. Wikipédia) ...

O que isso tem haver??? Nada ... Tudo... só mais uma parte da minha inconstância e complexidade. 

Hoje acordei melancólica. Desanimada! Esgotada! Quantas palavras negativas não? 

Desculpe, é só como me sinto, e nesses tipo de humor, como quem recorre a um velho amigo   eu volto ao blog... quanta exposição e quanto anonimato... isso me intriga... aqui estão as reticências que insistem em aparecer nos meus textos... representam a infinidade dos meus enigmas. 

Palavras fortes, palavras vazias.... sem sentido, repletas de sentimento... 

Hoje não sinto fome... Me sinto vazia... estava demorando a crise mensal chegar e nada relacionado ao ciclo feminino hahaha, são minhas "neuras" mesmo. 

Sem anúncio, mas um velho conhecido que regularmente me visita, o monstro da infelicidade sem motivo aparente vem me visitar. 

Tento alimentá-lo na esperança que ele vá embora o quanto antes, mas ele é temperamental. Só vem e vai quando quer! Alheio a minha vontade! Sorrateiro, ardiloso e tentador. 

A música não tem ajudado mais como antes... esqueço por aquele momento, mas quando o silêncio volta, o monstro está irritado destruindo me interior, horrorizado pela minha tentativa de ignora-lo. 

Ele me cansa! Chega a ser físico! Ele machuca! Minha pele demonstra! Ele tortura! Minhas olheiras pela falta de sono revelam! 

Inconstância! Foi o nome que resolvi lhe dar! Dizem que quando nomeamos os nossos medos, eles diminuem, mas não funcionou com meu velho amigo, talvez porque não tenha medo dele, na verdade, sinto que até o amo a ponto de não deixá-lo inconscientemente partir.

O que restaria em mim, sem meu monstro para ocupar o lugar vazio que existe em minha alma? O que ocuparia seu lugar? Talvez a criatura mística chamada felicidade pudesse ali habitar, mas e se não for? Se for um monstro pior ? Se for algo tão obscuro que decida não ficar satisfeito somente com o espaço vazio, mas queira dominar todo o meu ser?

Já recebi a visita de ser umbralino e foi assustador, achei que ia juntar-me a ele em qualquer momento de fraqueza. Só sua lembrança faz minha pele arrepiar-se. 

Consegue perceber o quão desorientada e complexa eu sou? Como uma pessoa "sã" consegue falar de doramas e criaturas umbralinas em um mesmo contexto? 

Essa eterna luta de luz q escuridão dentro de mim... sinto minha garganta seca, sinto como se meus ouvidos fossem explodir. 

Grito o mais alto que posso... me assusto... desaprendi a gritar... nada além de longos aaaaaaaaaa sem nenhum abalo vocal consigo emitir! Como isso aconteceu? Procurei explicações no google hahaha 

Aqui vou eu em mais uma das minhas viagens alucinantes, sem o auxílio de qualquer entorpecente, é um dom ou maldição hahaha?

É melhor eu parar, minha cabeça começa a doer com a velocidade que os pensamentos surgem e vão! Estou tonta! 

Inconstância, você poderia me libertar ao menos nos meus sonhos? Preciso descansar! Por favor! Estou exausta! Por que não consigo mais gritar? 

"Lonely Day"

É um dia daqueles... eu estava indo muito bem, conseguindo até expressar meus sentimentos de forma mais assertiva, mas hoje como uma tragédia natural, um tsunami de infelicidade me atingiu. Não sei como ou porquê eu me sinto tão triste as vezes... 

Acordei bem ... fui pagar umas contas... tudo em paz... de repente... um vazio assustador, uma dor no peito, o velho conhecido nó na garganta... precisei de ar, corri para o shopping, vaguei pelas lojas sem nada em mente, não consegui controlar minhas lágrimas em alguns momentos (devo ter chamado a atenção das pessoas), todos olhavam pra mim, ao menos foi assim que me senti ... 

Andei em silêncio enquanto gritava desesperadamente dentro de mim... pedia socorro, queria que alguém notasse, que algum estranho se aproximasse e até me desse um abraço ( que loucura!) 

Enviei uma mensagem para uma das minhas melhores amigas, ela me questionou por que me sentia daquele jeito...  ah se eu soubesse o motivo... 

Tenho esperado por algo excepcional! Me sinto um nada em dias como o de hoje, minha vontade é dormir e não acordar. 

Voltei para o meu trabalho e por alguns minutos me mantive ocupada, foi só a missão ser cumprida que a opressão do vazio voltou ainda mais maléfica... chorei na minha sala do trabalho ( NÃO! odeio quando meu pessoal invade meu profissional! Isso é raro e me envergonha terrivelmente), ele entrou na minha sala em um momento de descontrole quando chorava entre soluços! DROGA! !! 

Meu apetite foi embora! Ao menos isso é positivo rsrs, meus alunos me salvaram por 01 hora, que vibração gostosa, por aquele momento, preencheram o vazio! Quando eles foram embora, levaram minha pseudo alegria. 

O monstro da solidão voltou a agarrar minha alma... que tom melodramático não é mesmo? 

Me assusta o fato deste vazio não vir sozinho, sinto raiva! sinto desespero! sinto me um lixo! 

A noite não consigo produzir nada! O que piora meu humor! Não encaro ninguém, tenho medo que percebam minha angústia, meu vazio, minha vulnerabilidade... Sou patética. 

Monstro...

Um nó na garganta... vontade de gritar... Ah não! Meu lado sombrio emerge mais uma uma vez! Me sinto terrivelmente triste, choro ao ponto de soluçar, por que???

Tenho um emprego estável que gosto, tenho uma família que me ama, tenho amigos, tenho dinheiro suficiente para realizar meus desejos materialistas, então o que faz com esse monstro interior desperte? Só quero gritar... sumir... não aguento mais lutar contra isso! Minha ansiedade e depressão retomam seu poder, hoje o remédio não faz diferença!

Sinto tanta raiva e dor. De onde vem? Por que? As lágrimas não param... Por que?? 

Tento me acalmar, mas a respiração fica fora de controle. Quero gritar, mas há um aperto em minha garganta que não deixa. 

Meu Deus! Peço ajuda a algum ser divino, afasta de mim essa tristeza que me invade de forma tão arrebatadora. Não tenho forças, mas quero correr e correr, gritar, chorar... sumir! 

Hoje o dia foi bom... por que isso??? Me sinto infeliz... Preciso de ajuda... sei disso, só não entendo porquê. Minha cabeça doí. 

Preciso dormir... assim na minha inconsciência o monstro se cala  e quem sabe quando eu acordar ele tenha ido embora. 

Por favor...

Egocentrismo

Aqui estou eu mais uma vez falando sobre mim ... quanto egoísmo... meu país passando por uma crise, uma 3ª guerra mundial batendo em nossa porta, minha cidade que não paga os servidores públicos ... ainda assim, não posso resistir ao instinto de desabafar... este blog, mesmo que ninguém o leia ou se identifique com ele, transformou-se na minha válvula de escape e tem feito um bem tão profundo.

Uma das coisas que mais odeio em mim mesma é a minha capacidade de mudar de humor em 1 segundo... imagino o quanto isso pode ser irritante para as outras pessoas... não sou e não finjo ser um anjo, na verdade tenho mais obscuridade do que luz... sei esconder-me completamente atrás da minha postura profissional e um sorriso habitual.

Quero o mundo, mas tenho receio de deixar minha cama, destinada a grandiosidade, mas sem disposição para isso... há pessoas que estufam seu peito e dizem que se tivessem a oportunidade, ainda assim não gostariam de observar seu futuro e escolher de forma correta seu presente... eu não tenho esta virtude.  

(...) quero mudar, entretanto odeio o processo. 

(...) Eu (...) Eu (...) Eu (...) 

Quanta idiotice! Que pensamento fracassados! Penso em escrever de forma assertiva, como se fosse uma intelectual... Po#@ nenhuma (desculpem). 

Gosto do perigo, mas não de me arriscar! Faz sentido? 

Hoje é terça, tenho meus vícios ( Paranormal Witness, Ghosts Hunter...) Amo essas coisas! Não faz sentido essa frase. Ignore! haha 

Ignore o post! Ignore a mim, eu já me dou atenção demais haha 

Zona Abissal

 Hoje ao dirigir-me para o trabalho, me deparei observando o céu e as árvores, como se eu não pertencesse aqui... sei lá ... loucura né? Em dias como hoje tenho uma vontade de não sei o que? Correr, dançar, gritar... sei lá... 

  Olho para essa foto e tento me conectar com a menina da minha infância. O rosto é meu, mas não consigo lembrar o que eu sentia... o que queria? O que alegrava? Inútil... 

  Quando foi que essa melancolia tomou conta de mim?   Quando foi que comecei a me preocupar tanto e viver menos?     Não estou em um humor ruim, só esse vazio que me acompanha continuamente... 

  Sinto fome de algo, mas não consigo saciar-me... será falta de fé? de amor próprio? de propósito?? 

  Mesmo agora, com o intuito de escrever para ninguém a não ser a mim mesma, me reprimo pensando como serei avaliada... 

  Cansativo... Incompreensível... Sinto uma euforia nesse momento, ao mesmo tempo um vazio desesperador...

  Fico na expectativa de algo acontecer, de ser surpreendida... sou muito covarde... 

  Mais uma vez os pensamentos são rápidos demais para a coerência acompanhar...

  É apenas mais uma semana, mais um dia... queria que me dissessem o quanto significo... as vezes tenho a impressão que se morresse hoje só uma meia dúzia de pessoas sentiria realmente minha falta... e não é assim com todo mundo??? A vida continua... me sinto patética querendo atenção... 

  Não há espaço para fraquezas na fortaleza que ergui. Hoje com 27 anos não sei bem o que quero ainda. Tenho um trabalho e salário que muitos invejariam, mas porque não me sinto feliz? Tenho uma família maravilhosa! Por que sinto que preciso me manter afastada? 

  Há um oceano tão profundo em mim que dá medo das criaturas horrendas que povoam minha zona abissal. Em dias como hoje me atrevo a mergulhar um pouco mais profundo e isso é perigoso... tenho medo de mim mesma... Medo... palavra comum no meu subconsciente... 

  Já disse o quanto gosto das reticências (...) me representam rsrsrs

  Mais uma vez preciso emergir, ou receio me perder na escuridão do fundo... Hora de colocar um sorriso no rosto, produzir, ouvir, olhar... talvez outro dia ... não devo permitir que minha curiosidade instigue o necessidade de ir mais fundo... 

  Devo ser muito doida hahaha... ou simplesmente humana... 

Calem-se criaturas da escuridão, voltem para o fundo!!! Já foram alimentadas o suficiente por hoje! É hora de ir para terra firme, onde pareço não pertencer, mas é seguro. 

Respire Grace... 

Salvador - Bahia

     Nunca fui fã da Bahia, não entendo como alguns lugares podem ser super estimados, todavia devo confessar que talvez haja inveja no meu julgamento... pois além da beleza natural a Bahia tem uma identidade, tem cor, tem gosto, tem cheiro... 

     Hoje amo estar aqui, tenho boas recordações deste lugar e hoje crio novas. E hoje entendo o verso da canção :"que saudade que eu tenho da Bahia..." 

     História em cada esquina, riqueza em cada tempero, saudade em cada som, beleza em cada olhar. 

Mais uma vez...

Inúmeras foram as vezes que recomecei, interrompi, desisti, tentei... apesar do tempo que este blog tem, sempre apago postagens antigas... sempre em busca dessa nova vida, mas sem a coragem para um novo eu... 

Amo as reticências (...) me representam... hahaha universo de possibilidades, mas ainda assim limitada a pontos. 

A primeira vez que esta nova vida surgiu eu era apenas uma menina... lembro da casa vazia quando ele levou todas as nossas coisas... lembro da minha mãe na beira do  fogão observando a água fervendo, como um presságio da tormenta que enfrentaríamos. 

Aquele foi um daqueles momentos que dividem a nossa vida... nova vida... não melhor, não pior... só nova. Reinventei-me ... não me adaptei. 

Meus sentimentos e medos pareciam egoísmo... ignorei... esforcei-me para ser a menina dos seus olhos, não sei se seu coração suportaria outra traição mãe... 

Medo... era só o que eu sentia... medo dela, medo de mim... Não chorei, por mais que tentasse, um muro foi erguido. A família tentou ajudar, uma casa, cobranças, ameaças... não dava... dois homens de branco vieram a nossa porta, agarrei aquela luz como um náufrago que fica feliz ao sinal de qualquer embarcação que venha a seu socorro, sem saber que era um navio de escravos... 

Nova vida, foi bom enquanto durou... me apresentou o amor e a desilusão. Conheci-o de cabelos escuros e encaracolados, tentação e escapatória daquele navio, adorei o desafio, acho que nunca o amei profundamente, mesmo assim 5 anos juntos foi o tempo que ficamos juntos até que o azul do passado me chamou de volta e larguei tudo que construí naquele relacionamento de 5 anos, disposta a voar se ele me emprestasse as suas asas, mas não era pra ser... seu coração não era meu... era de outra que o machucou profundamente a ponto dele perder suas asas, o obrigava a ficar acordado... tinha medo de tudo ser apenas um sonho e não queria dormir, pois isso significava que eu iria em breve acordar...  acho que foi realmente amor, daqueles que te fazem desistir da sua vida só pela esperança... minha vida seria dele, se ele pedisse, mas não pediu e devolveu o coração que eu tinha dado, agora em pedaços...  no dia em que minha ilusão acabou, desliguei o computador e saí pela rua... precisava respirar... sozinha... demorou, mas o amor transformou-se em profundo respeito e amizade... nova vida... 

Ele deixou a terra pronta para outro plantar, talvez não as flores lindas, exóticas e irreais que este terreno estava esperando, mas uma rosa que apesar de apesar da sua beleza, fere como nenhuma outra... Oposto, mas tão semelhante... também machucado... dividimos nossas angústias e parecia o bastante... me fez sentir necessária, bonita, aceitável... Traições... Doenças... 3 Cirurgias graves... nova vida aqui estou eu ...  cuide da casa, seja responsável, promovida no trabalho, ganhe dinheiro, gaste dinheiro, nova vida, mais uma vez ... será que realmente me ama? Será que eu realmente me amo ? Meu futuro, sem utopias, real, normal, possível, o admiro ... agora um recomeço tímido, passivo, sem voz... cansado... essa nova vida existe só aqui neste espaço... tenho medo demais para recomeçar, larguei tantos pedaços meus pelo caminho, que tenho medo que caso eu o faça novamente eu desapareça por completo... nova vida... medo... 

P.S. Caso você esteja lendo isso e não entenda hahaha  recomece .