É um dia daqueles... eu estava indo muito bem, conseguindo até expressar meus sentimentos de forma mais assertiva, mas hoje como uma tragédia natural, um tsunami de infelicidade me atingiu. Não sei como ou porquê eu me sinto tão triste as vezes...
Acordei bem ... fui pagar umas contas... tudo em paz... de repente... um vazio assustador, uma dor no peito, o velho conhecido nó na garganta... precisei de ar, corri para o shopping, vaguei pelas lojas sem nada em mente, não consegui controlar minhas lágrimas em alguns momentos (devo ter chamado a atenção das pessoas), todos olhavam pra mim, ao menos foi assim que me senti ...
Andei em silêncio enquanto gritava desesperadamente dentro de mim... pedia socorro, queria que alguém notasse, que algum estranho se aproximasse e até me desse um abraço ( que loucura!)
Enviei uma mensagem para uma das minhas melhores amigas, ela me questionou por que me sentia daquele jeito... ah se eu soubesse o motivo...
Tenho esperado por algo excepcional! Me sinto um nada em dias como o de hoje, minha vontade é dormir e não acordar.
Voltei para o meu trabalho e por alguns minutos me mantive ocupada, foi só a missão ser cumprida que a opressão do vazio voltou ainda mais maléfica... chorei na minha sala do trabalho ( NÃO! odeio quando meu pessoal invade meu profissional! Isso é raro e me envergonha terrivelmente), ele entrou na minha sala em um momento de descontrole quando chorava entre soluços! DROGA! !!
Meu apetite foi embora! Ao menos isso é positivo rsrs, meus alunos me salvaram por 01 hora, que vibração gostosa, por aquele momento, preencheram o vazio! Quando eles foram embora, levaram minha pseudo alegria.
O monstro da solidão voltou a agarrar minha alma... que tom melodramático não é mesmo?
Me assusta o fato deste vazio não vir sozinho, sinto raiva! sinto desespero! sinto me um lixo!
A noite não consigo produzir nada! O que piora meu humor! Não encaro ninguém, tenho medo que percebam minha angústia, meu vazio, minha vulnerabilidade... Sou patética.
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