Livro: O que é história? de EHCarr

Em uma conversa recente com uma pessoa muito querida, debatíamos sobre política e sobre como a humanidade insiste em cometer os mesmos erros, foi quando recebi a indicação desse livro e que leitura empolgante e curiosa. 

Sempre questionei o porquê das coisas... quero dizer... por que que cadeira é cadeira e não se chama mesa? Por que laranja chama laranja e limão não se chama verde ( ~eu sei... piada sem graça lol)... a medida que crescia, meus questionamentos tornaram-se mais carregados de crítica... por que a história retratava alguns heróis com anarquistas e alguns bandidos como mártires? ... quero dizer, sentia ser impossível que a história como conhecemos, ser fruto da imparcialidade e não de manobras daqueles que detinham o poder.

Também sempre me pareceu que as pessoas reclamam demais do passado, do presente e do futuro (como humana sou, não sou exceção). Inclusive na conversa que estávamos tendo, eu falei o quanto me preocupava e me chateava com a situação do nosso país, foi quando ouvi a seguinte frase: "Não se chateei, ..., as pessoas evoluem devagar...". Frase simples, mas suficiente para fazer o meu cérebro fértil exigir uma nova série de mudas. 

O mais interessante desta obra é não é que ele tenha uma visão exacerbadamente positivista, mas nos faz questionar os motivos para esse pessimismo... 

Chamou minha atenção o fato desta obra ter sido escrita entre o fim da 2ª guerra mundial e o desenrolar da guerra fria, ele (EHCarr) pode observar o momento de euforia otimista após a recuperação pós guerra até uma visão depressiva como o "anúncio silencioso" de uma Hecatombe Nuclear.  Medo que talvez muitos agora estejam sentindo (EUA e Coreia do Norte), mas com fatos e provas, ao invés do velho discurso apocalíptico, ... somos convidados a analisar o número vergonhoso de pessoas que investiram em construção de abrigos antinucleares por exemplo. 

No segundo capítulo, Carr parece questionar a imparcialidade história, ao mostrar que é impossível para o historiador se afastar de seu objeto de estudo.  

Os Capítulos que mais gostei foram os IV e V. Por quê o homem comete os mesmos erros? Por quê as coisas acontecem da forma que acontecem? Por quê  a história do meu país é retratada da forma que é? Por quê da história?  

A história é flexível! É Suscetível.... me fez lembrar de um discurso maravilhoso de uma das minhas escritoras favoritas Chimamanda Ngozi (deixarei o vídeo no final deste post) do perigo de uma única história. O livro em sua trajetória final (que finalizei há pouco) nos sugere esse "alargamento do Horizonte" ou seja a ampliação dessa visão das possíveis múltiplas interpretações ou ao menos de novos dados, novas investigações... afinal... o lobo será sempre mal se você só escutar a versão da chapeuzinho vermelho haha. 

Antes de encerrar o post, quero agradecer a essa pessoa que me indicou este livro que me encheu de otimismo quanto ao passado, presente e futuro e que mesmo que em passos lentos, a humanidade está caminhando e não somente em círculos haha. Agradeço também nesse post a Maria Antônia e Luiz, dois dos melhores professores que já tive, em breve escreverei um post com mais detalhes sobre eles, mas agradeço por terem despertado em mim o senso crítico ao invés do comodismo da massa. Obrigada mestres, o Luiz infelizmente não pertence mais ao nosso mundo e certamente se ainda aqui estivesse, não lembraria de mim e essa é a graça em ser professor, mudar vidas, de pessoas que você nem lembra mais. 

Montanha Russa

Tenho a impressão que só busco este blog quando os monstros da ansiedade e depressão despertam para alimentar-se, talvez por isso esse espaço é tão terapêutico para mim. Sempre que esses momentos terminam, eu penso:  O que foi aquilo? Exagero de uma pessoa desocupada? UAU! Que loucura, estava muito doida, acho que foi TPM. 

Assim eu vou levando, tratando os sintomas e esquecendo da doença... Em dias como hoje, me sinto terrivelmente só, tenho uma personagem que sorri, que é livre, que é tudo que eu quero ser, mas a depressão é uma amiga cruel que me abraça tão forte, que sufoca até meu choro. Dói... como a dor de perder um ente querido... meu peito torna-se pequeno pra tanta mágoa. 

Aqui vou eu em um dos meus momentos de auto piedade... As pessoas dizer: faça exercícios... bem eu tento, mas as vezes não tenho forças para sequer abrir os olhos.... as pessoa dizem: saia com seus amigos... encontre uma religião.... eu tentei... elas não entendem que não é uma escolha... o quanto eu luto com esse sentimento de vazio. 

É irritante eu sei... lidar com pessoas como eu em seus momentos de crise... não quero ser um fardo, por isso me calo... me afasto... me isolo... me camuflo... se eles acharem que estou bem, quem sabe eu realmente não possa ficar... eu não tenho paciência comigo mesma, porque eles deveriam? 

Tenho medo de escrever .... para que viver? essa pergunta ecoa de novo e de novo e de novo na minha cabeça... eu não tenho medo da morte, eu tenho medo de viver.... 

Daqui a pouco o monstro acalma-se e eu sentirei vergonha desses pensamentos... 

Me sinto sozinha, mas sei que sou eu quem afasto as pessoas... quero sair, mas quero ficar em casa.... quero ser amada, mas não quero amar.... ah minha frágil sanidade... 

Tenho que me conter, pois nesses momentos os monstros gritam... a música não os fazem calar-se, os risos das outras pessoas os deixam irritados... 

O que mais eu posso fazer?eu já procurei ajuda, já tentei encontrar Deus, já mudei a minha vida de uma forma que ninguém em sã consciência entenderia...  o que mais eu posso fazer pra essa dor e esse vazio ir embora? Não quero piedade, não quero atenção... Na verdade me sinto péssima por ser tão egoísta em dias como esses onde tudo que quero é lamentar minha solidão... 

Quero que esse monstro vá embora... a felicidade parece algo tão distante, tão utópico...Que eu possa sobreviver por hoje... alguns vídeos refletem exatamente como estou me sentindo hoje... ou há muito tempo... escolha um ou nenhum... é uma montanha russa (sobre)viver assim... 

Mas quero agradecer ao último vídeo por me fazer acalmar o monstro e voltar a minha sanidade...

Meu eterno recomeço

Há algum tempo não recorria a este lugar ... até esqueci o quanto me acompanhou em momentos de solidão... 

Aqui estou velho amigo... agora com 28 anos e tanta coisa pra contar... há 01 mês pedi demissão do meu emprego de 08 anos... resolvi agir, desisti daquela melancolia que me mantinha imóvel... estou estudando coreano, em Janeiro viajarei! O que irei fazer lá? O que vou encontrar lá? ... Não sei haha!

Irei! só sei isso. 

Estudar esta língua tem sido tão desafiante e me permitiu conhecer novas pessoas, que realmente fazem parte da minha vida agora, acho que elas não sabem o quanto sou sentimental e o quanto encaro com honestidade quando entrego minha amizade. Espero que sejam tão entregues quanto eu, ou serei a boba mais uma vez. 

Meu novo emprego é outro desafio, estava tão acostumada ao meu antigo trabalho, amava lecionar, amava meus alunos, mas resolvi que precisava viver!

Sinto que estou despertando para minha vida finalmente, mas é assustador as vezes...

Sou tão madura e infantil ao mesmo tempo hahaha que ser único eu sou... quanta pretensão... o que somos nós se não seres únicos?

Mais uma vez as palavras fluem confusas... isso não muda... assim como a presença constante das minhas amigas reticências(...) 

Poucos ainda são aqueles que conhecem esse meu mundo particular... 

Hoje o sentimento de solidão e desejo por liberdade emergiu mais uma vez... as vezes o confundo com tristeza, na verdade é uma apatia única e complexa... 

Preciso dançar... preciso falar, preciso sair desse círculo vicioso que é esse sentimento de vazio que as vezes me toma.
Amo a música hurt do Johnny Cash... reflete muitos dos meus pensamentos 

Minha eterna inconstância!

Aqui vou eu mais uma vez ! O programa das 12 semanas, parei na primeira ( Vergonha, mas hábito), sinto as vezes uma enorme energia dentro de mim, uma força capaz de abalar o mundo, mas me limito, me saboto, me reprimo... 

Esse mal tem um antídoto, só que não criei "coragem" para fabrica-lo ainda ... 

Ótima em teorias, terrível na ação! 

 (...) pena é uma palavra forte (...) me incomoda (...) preocupação! É essa a palavra que melhor encaixa no meu humor! Como uma onda de medos que me atingiu como um sonho que tive na véspera da notícia. Sonhei com um tsunami e que me afogava, enquanto tentava salvar 02 crianças e 02 celulares (não sei o que os celulares tinha haver, mas estavam lá, então ...).  

Há dois dias chorei quando ao olhar nos olhos de um amigo, ele me disse que seu casamento tinha acabado, um casal que amo como meus irmãos. Chorei como se eu fosse filha deles... senti uma dor que não sei explicar... implorei para que ele reconsiderasse (que direito eu tenho? nenhum..., mas ainda assim implorei!). 

Ontem percebi o quão egoísta eu sou! Minha tia está lutando para pagar seu plano de saúde, para fazer cirurgia... e eu preocupada com o sapato que tenho que comprar! Preciso ajuda-la, (vergonha novamente). 

Passei a minha tarde assistindo Doramas (Dorama é a definição generalizada do gênero série de televisão oriental, seja ela J-Drama, K-Drama, TW-Drama, C-Drama, T-drama e até mesmo os live-action. Wikipédia) ...

O que isso tem haver??? Nada ... Tudo... só mais uma parte da minha inconstância e complexidade. 

Hoje acordei melancólica. Desanimada! Esgotada! Quantas palavras negativas não? 

Desculpe, é só como me sinto, e nesses tipo de humor, como quem recorre a um velho amigo   eu volto ao blog... quanta exposição e quanto anonimato... isso me intriga... aqui estão as reticências que insistem em aparecer nos meus textos... representam a infinidade dos meus enigmas. 

Palavras fortes, palavras vazias.... sem sentido, repletas de sentimento... 

Hoje não sinto fome... Me sinto vazia... estava demorando a crise mensal chegar e nada relacionado ao ciclo feminino hahaha, são minhas "neuras" mesmo. 

Sem anúncio, mas um velho conhecido que regularmente me visita, o monstro da infelicidade sem motivo aparente vem me visitar. 

Tento alimentá-lo na esperança que ele vá embora o quanto antes, mas ele é temperamental. Só vem e vai quando quer! Alheio a minha vontade! Sorrateiro, ardiloso e tentador. 

A música não tem ajudado mais como antes... esqueço por aquele momento, mas quando o silêncio volta, o monstro está irritado destruindo me interior, horrorizado pela minha tentativa de ignora-lo. 

Ele me cansa! Chega a ser físico! Ele machuca! Minha pele demonstra! Ele tortura! Minhas olheiras pela falta de sono revelam! 

Inconstância! Foi o nome que resolvi lhe dar! Dizem que quando nomeamos os nossos medos, eles diminuem, mas não funcionou com meu velho amigo, talvez porque não tenha medo dele, na verdade, sinto que até o amo a ponto de não deixá-lo inconscientemente partir.

O que restaria em mim, sem meu monstro para ocupar o lugar vazio que existe em minha alma? O que ocuparia seu lugar? Talvez a criatura mística chamada felicidade pudesse ali habitar, mas e se não for? Se for um monstro pior ? Se for algo tão obscuro que decida não ficar satisfeito somente com o espaço vazio, mas queira dominar todo o meu ser?

Já recebi a visita de ser umbralino e foi assustador, achei que ia juntar-me a ele em qualquer momento de fraqueza. Só sua lembrança faz minha pele arrepiar-se. 

Consegue perceber o quão desorientada e complexa eu sou? Como uma pessoa "sã" consegue falar de doramas e criaturas umbralinas em um mesmo contexto? 

Essa eterna luta de luz q escuridão dentro de mim... sinto minha garganta seca, sinto como se meus ouvidos fossem explodir. 

Grito o mais alto que posso... me assusto... desaprendi a gritar... nada além de longos aaaaaaaaaa sem nenhum abalo vocal consigo emitir! Como isso aconteceu? Procurei explicações no google hahaha 

Aqui vou eu em mais uma das minhas viagens alucinantes, sem o auxílio de qualquer entorpecente, é um dom ou maldição hahaha?

É melhor eu parar, minha cabeça começa a doer com a velocidade que os pensamentos surgem e vão! Estou tonta! 

Inconstância, você poderia me libertar ao menos nos meus sonhos? Preciso descansar! Por favor! Estou exausta! Por que não consigo mais gritar? 

"Lonely Day"

É um dia daqueles... eu estava indo muito bem, conseguindo até expressar meus sentimentos de forma mais assertiva, mas hoje como uma tragédia natural, um tsunami de infelicidade me atingiu. Não sei como ou porquê eu me sinto tão triste as vezes... 

Acordei bem ... fui pagar umas contas... tudo em paz... de repente... um vazio assustador, uma dor no peito, o velho conhecido nó na garganta... precisei de ar, corri para o shopping, vaguei pelas lojas sem nada em mente, não consegui controlar minhas lágrimas em alguns momentos (devo ter chamado a atenção das pessoas), todos olhavam pra mim, ao menos foi assim que me senti ... 

Andei em silêncio enquanto gritava desesperadamente dentro de mim... pedia socorro, queria que alguém notasse, que algum estranho se aproximasse e até me desse um abraço ( que loucura!) 

Enviei uma mensagem para uma das minhas melhores amigas, ela me questionou por que me sentia daquele jeito...  ah se eu soubesse o motivo... 

Tenho esperado por algo excepcional! Me sinto um nada em dias como o de hoje, minha vontade é dormir e não acordar. 

Voltei para o meu trabalho e por alguns minutos me mantive ocupada, foi só a missão ser cumprida que a opressão do vazio voltou ainda mais maléfica... chorei na minha sala do trabalho ( NÃO! odeio quando meu pessoal invade meu profissional! Isso é raro e me envergonha terrivelmente), ele entrou na minha sala em um momento de descontrole quando chorava entre soluços! DROGA! !! 

Meu apetite foi embora! Ao menos isso é positivo rsrs, meus alunos me salvaram por 01 hora, que vibração gostosa, por aquele momento, preencheram o vazio! Quando eles foram embora, levaram minha pseudo alegria. 

O monstro da solidão voltou a agarrar minha alma... que tom melodramático não é mesmo? 

Me assusta o fato deste vazio não vir sozinho, sinto raiva! sinto desespero! sinto me um lixo! 

A noite não consigo produzir nada! O que piora meu humor! Não encaro ninguém, tenho medo que percebam minha angústia, meu vazio, minha vulnerabilidade... Sou patética. 

Semana 1 (Livro 12 Semanas...)

"Capítulo 1 - Ser autor da sua história: O resgate da liderança do "EU" . 1ª lei da qualidade de vida. 

No painel 1 - Pontos sugeridos para reflexão e discussão:"

Respondendo o painel 1 cheguei a conclusão que tenho sido uma máquina de trabalhar, me sinto inferior as pessoas, perturba minha mente o fato de não conseguir ser organizada o suficiente, raramente termino o que começo, sou irritada, ansiosa, impulsiva, muitas vezes intolerante, cobro muito de mim e dos outros, algumas das características da minha personalidade que desejo de superar são: irritabilidade, ansiedade, impulsividade e intolerância. Não sei o quanto amo a vida, preciso aprender a pensar antes de reagir e resgatar a liderança do eu, usar meu silêncio nas situações tensas, ter domínio próprio e surpreender meus colegas de trabalho e meus familiares quando eles me decepcionarem. 

UAU! hahaha 

"Painel 2 - Exercícios para prática diária:"

Primeiro um relatório das características da lei "Seja autor da sua história", que eu preciso desenvolver. 

Bem... 

1- Construir e seguir metas claras. Não ter uma vida sem direção. 

2- Capaz de tomar decisões e corrigir rotas sociais, profissionais e afetivas. 

3- Capaz de ter domínio próprio . Não ser controlado por  ambiente, circunstâncias e conflitos internos. 

Decisões que tenho adiado e que precisam ser tomadas:

1- Fazer as pazes com pessoas do meu passado. 

2- Cumprir com minhas obrigações no trabalho ( assistir 10 aulas esta semana, terminar relatórios, mandar mensagem todos os dias para meus alunos...) 

3- Ser organizada, livrar-me das coisas que não preciso e só ocupam espaço. 

4-Falar a todas as pessoas da minha vida como me sinto em relação a elas. 

5- Cuidar da minha saúde, cuidar de mim. 

Aqui postarei a evolução durante a semana:

- Mandei mensagem para todos as pessoas com as quais me importo. Enviei mensagem inclusive para pessoas com quem não falava há 13 anos e tinha coisas engasgadas em minha garganta. Me sinto exausta psicologicamente. Sei que muitos não irão sequer responder minhas mensagens, mas precisava fazer isso. Ainda sinto o nó na minha garganta, mas me sinto estranha. Ao menos eles sabem como me sinto. Também me sinto vulnerável como há muito tempo não me sentia.

- Marquei consultas para mim.
- Encontrei amigos(não propositadamente) e fomos ao parque e cinema, me permiti aproveitar a diversão.
- Consegui cumprir com várias das minhas metas previstas para o dia, só faltou mesmo observação de aula.
- Consegui organizar umas coisas em casa ( o que me deu um certo alívio)- Devo confessar que não consegui manter
- Dediquei um tempo a minha saúde...

Dança!

Sempre amei dançar! A depender do meu humor viajo entre a música clássica (sim eu danço música clássica sozinha), passo através da salsa, reggaeton, eletrônica, funk(todo mundo esconde algo) haha, danço com minha alma. A música é um remédio, mas nunca danço na frente de ninguém ... tenho vergonha, talvez porque quando danço todo muro ao meu redor cai, me torno "pura", vulnerável, os instrumentos me entorpecem, sinto cada batida a depender do meu humor... 

Uma coisa não muda... músicas indianas... , sempre tenho uma musica indiana que preenche aquele momento. Estudei alguns estilos de dança indiana e para quem acredita em outras vidas, acho que dei uma passada por lá, porque há uma conexão entre aquele país e eu. 

Monstro...

Um nó na garganta... vontade de gritar... Ah não! Meu lado sombrio emerge mais uma uma vez! Me sinto terrivelmente triste, choro ao ponto de soluçar, por que???

Tenho um emprego estável que gosto, tenho uma família que me ama, tenho amigos, tenho dinheiro suficiente para realizar meus desejos materialistas, então o que faz com esse monstro interior desperte? Só quero gritar... sumir... não aguento mais lutar contra isso! Minha ansiedade e depressão retomam seu poder, hoje o remédio não faz diferença!

Sinto tanta raiva e dor. De onde vem? Por que? As lágrimas não param... Por que?? 

Tento me acalmar, mas a respiração fica fora de controle. Quero gritar, mas há um aperto em minha garganta que não deixa. 

Meu Deus! Peço ajuda a algum ser divino, afasta de mim essa tristeza que me invade de forma tão arrebatadora. Não tenho forças, mas quero correr e correr, gritar, chorar... sumir! 

Hoje o dia foi bom... por que isso??? Me sinto infeliz... Preciso de ajuda... sei disso, só não entendo porquê. Minha cabeça doí. 

Preciso dormir... assim na minha inconsciência o monstro se cala  e quem sabe quando eu acordar ele tenha ido embora. 

Por favor...

Meu Brasil, brasileiro!

Hoje o dia começou com gritos de esperança, revolta e cansaço ecoando no ar. Gosto de conversar sobre política, mas hoje estou evitando entrar em discussão, o Brasil que se orgulha da democracia, na verdade transformou-se em um país de ditadura camuflada! O povo ainda não entendeu que é nas urnas que fazemos a diferença, discursos como: "Ele rouba, mas pelo menos trabalha", mostra o quão distante estamos da realidade que queremos. 

Concordo com manifestações, mas repudio o vandalismo, tirar o direito do outro de ir e vir não é luta, é imposição! Em quê diferente daqueles que estão no poder e determinam como será a vida de todos os brasileiros? 

Entendo a revolta pela reforma da previdência, mas não vejo a reformulação do ensino no país receber a mesma atenção! Por que????? 

Isto está completamente equivocado! Quando as pessoas vão começar a tratar a doença e não seus sintomas? País tão complexo e com uma gente simples e trabalhadora, mas acomodada! Não sou exceção! Falo sem autoridade haja visto que não vou as ruas, não exijo, não grito. Só executo! 

Mais uma nessa massa de esperançosos, ainda assim não posso evitar o nó na garganta! "Ordem e Progresso" é o que estampamos em nossa bandeira... onde está a ordem para que o progresso possa segui-la? 

Não temos ordem nas nossas casas, eu trabalho com educação e deparo-me com crianças, adolescentes e adultos das mais diversas origens  e é incrível, confesso que até desestimulante quando encontro jovens que pensam que um regime militar por exemplo, seria a solução para o nosso país!

NÃO!!!! a responsabilidade não é do militar, não é só político, não é dos manifestantes... Não é do outro!!!!! É NOSSA!!!!! 

Nós ajudamos a derrubar a primeira presidente mulher eleita no nosso país e o que resolveu? ( Não, eu não sou petista, acreditem ou não, uma pessoa pode não concordar com o que foi feito sem fazer parte do partido ¬ .¬), ajudamos a desestabilizar com a frágil democracia em nosso país e demos a eles o direito de decidir o nosso futuro! Como crianças mimadas que não sabem perder, vamos as ruas chorar por nossos pais! PAREMOS! 

Quando vamos parar de gritar e começar a agir?? Quando vamos parar de colocar no outro as consequências de nossas ações?? 

Preciso trabalhar e devo trabalhar, pois sei que assim posso contribuir com meu país nesse momento, é muito egoísmo achar que trabalho somente para receber MEU salário, isso é consequência! Eu trabalho para construir um futuro melhor para todos, Sou professora! 

É triste irmos aos departamentos públicos e encontrarmos repletos de colaboradores acomodados que só gritam quando seus privilégios são ameaçados, é assustador quando aqueles que não tem acesso saúdam os que lhe privam a liberdade! 

O que estou dizendo? Quando não consigo libertar a mim mesma quero uma liberdade de uma nação? Quanta prepotência! ou ingenuidade! 

Só me resta dizer que espero que ninguém se machuque fisicamente no dia de hoje e que eu esteja errada e que dessa vez os nossos gritos não se percam no vento. 

Egocentrismo

Aqui estou eu mais uma vez falando sobre mim ... quanto egoísmo... meu país passando por uma crise, uma 3ª guerra mundial batendo em nossa porta, minha cidade que não paga os servidores públicos ... ainda assim, não posso resistir ao instinto de desabafar... este blog, mesmo que ninguém o leia ou se identifique com ele, transformou-se na minha válvula de escape e tem feito um bem tão profundo.

Uma das coisas que mais odeio em mim mesma é a minha capacidade de mudar de humor em 1 segundo... imagino o quanto isso pode ser irritante para as outras pessoas... não sou e não finjo ser um anjo, na verdade tenho mais obscuridade do que luz... sei esconder-me completamente atrás da minha postura profissional e um sorriso habitual.

Quero o mundo, mas tenho receio de deixar minha cama, destinada a grandiosidade, mas sem disposição para isso... há pessoas que estufam seu peito e dizem que se tivessem a oportunidade, ainda assim não gostariam de observar seu futuro e escolher de forma correta seu presente... eu não tenho esta virtude.  

(...) quero mudar, entretanto odeio o processo. 

(...) Eu (...) Eu (...) Eu (...) 

Quanta idiotice! Que pensamento fracassados! Penso em escrever de forma assertiva, como se fosse uma intelectual... Po#@ nenhuma (desculpem). 

Gosto do perigo, mas não de me arriscar! Faz sentido? 

Hoje é terça, tenho meus vícios ( Paranormal Witness, Ghosts Hunter...) Amo essas coisas! Não faz sentido essa frase. Ignore! haha 

Ignore o post! Ignore a mim, eu já me dou atenção demais haha 

Zona Abissal

 Hoje ao dirigir-me para o trabalho, me deparei observando o céu e as árvores, como se eu não pertencesse aqui... sei lá ... loucura né? Em dias como hoje tenho uma vontade de não sei o que? Correr, dançar, gritar... sei lá... 

  Olho para essa foto e tento me conectar com a menina da minha infância. O rosto é meu, mas não consigo lembrar o que eu sentia... o que queria? O que alegrava? Inútil... 

  Quando foi que essa melancolia tomou conta de mim?   Quando foi que comecei a me preocupar tanto e viver menos?     Não estou em um humor ruim, só esse vazio que me acompanha continuamente... 

  Sinto fome de algo, mas não consigo saciar-me... será falta de fé? de amor próprio? de propósito?? 

  Mesmo agora, com o intuito de escrever para ninguém a não ser a mim mesma, me reprimo pensando como serei avaliada... 

  Cansativo... Incompreensível... Sinto uma euforia nesse momento, ao mesmo tempo um vazio desesperador...

  Fico na expectativa de algo acontecer, de ser surpreendida... sou muito covarde... 

  Mais uma vez os pensamentos são rápidos demais para a coerência acompanhar...

  É apenas mais uma semana, mais um dia... queria que me dissessem o quanto significo... as vezes tenho a impressão que se morresse hoje só uma meia dúzia de pessoas sentiria realmente minha falta... e não é assim com todo mundo??? A vida continua... me sinto patética querendo atenção... 

  Não há espaço para fraquezas na fortaleza que ergui. Hoje com 27 anos não sei bem o que quero ainda. Tenho um trabalho e salário que muitos invejariam, mas porque não me sinto feliz? Tenho uma família maravilhosa! Por que sinto que preciso me manter afastada? 

  Há um oceano tão profundo em mim que dá medo das criaturas horrendas que povoam minha zona abissal. Em dias como hoje me atrevo a mergulhar um pouco mais profundo e isso é perigoso... tenho medo de mim mesma... Medo... palavra comum no meu subconsciente... 

  Já disse o quanto gosto das reticências (...) me representam rsrsrs

  Mais uma vez preciso emergir, ou receio me perder na escuridão do fundo... Hora de colocar um sorriso no rosto, produzir, ouvir, olhar... talvez outro dia ... não devo permitir que minha curiosidade instigue o necessidade de ir mais fundo... 

  Devo ser muito doida hahaha... ou simplesmente humana... 

Calem-se criaturas da escuridão, voltem para o fundo!!! Já foram alimentadas o suficiente por hoje! É hora de ir para terra firme, onde pareço não pertencer, mas é seguro. 

Respire Grace... 

Salvador - Bahia

     Nunca fui fã da Bahia, não entendo como alguns lugares podem ser super estimados, todavia devo confessar que talvez haja inveja no meu julgamento... pois além da beleza natural a Bahia tem uma identidade, tem cor, tem gosto, tem cheiro... 

     Hoje amo estar aqui, tenho boas recordações deste lugar e hoje crio novas. E hoje entendo o verso da canção :"que saudade que eu tenho da Bahia..." 

     História em cada esquina, riqueza em cada tempero, saudade em cada som, beleza em cada olhar. 

Mais uma vez...

Inúmeras foram as vezes que recomecei, interrompi, desisti, tentei... apesar do tempo que este blog tem, sempre apago postagens antigas... sempre em busca dessa nova vida, mas sem a coragem para um novo eu... 

Amo as reticências (...) me representam... hahaha universo de possibilidades, mas ainda assim limitada a pontos. 

A primeira vez que esta nova vida surgiu eu era apenas uma menina... lembro da casa vazia quando ele levou todas as nossas coisas... lembro da minha mãe na beira do  fogão observando a água fervendo, como um presságio da tormenta que enfrentaríamos. 

Aquele foi um daqueles momentos que dividem a nossa vida... nova vida... não melhor, não pior... só nova. Reinventei-me ... não me adaptei. 

Meus sentimentos e medos pareciam egoísmo... ignorei... esforcei-me para ser a menina dos seus olhos, não sei se seu coração suportaria outra traição mãe... 

Medo... era só o que eu sentia... medo dela, medo de mim... Não chorei, por mais que tentasse, um muro foi erguido. A família tentou ajudar, uma casa, cobranças, ameaças... não dava... dois homens de branco vieram a nossa porta, agarrei aquela luz como um náufrago que fica feliz ao sinal de qualquer embarcação que venha a seu socorro, sem saber que era um navio de escravos... 

Nova vida, foi bom enquanto durou... me apresentou o amor e a desilusão. Conheci-o de cabelos escuros e encaracolados, tentação e escapatória daquele navio, adorei o desafio, acho que nunca o amei profundamente, mesmo assim 5 anos juntos foi o tempo que ficamos juntos até que o azul do passado me chamou de volta e larguei tudo que construí naquele relacionamento de 5 anos, disposta a voar se ele me emprestasse as suas asas, mas não era pra ser... seu coração não era meu... era de outra que o machucou profundamente a ponto dele perder suas asas, o obrigava a ficar acordado... tinha medo de tudo ser apenas um sonho e não queria dormir, pois isso significava que eu iria em breve acordar...  acho que foi realmente amor, daqueles que te fazem desistir da sua vida só pela esperança... minha vida seria dele, se ele pedisse, mas não pediu e devolveu o coração que eu tinha dado, agora em pedaços...  no dia em que minha ilusão acabou, desliguei o computador e saí pela rua... precisava respirar... sozinha... demorou, mas o amor transformou-se em profundo respeito e amizade... nova vida... 

Ele deixou a terra pronta para outro plantar, talvez não as flores lindas, exóticas e irreais que este terreno estava esperando, mas uma rosa que apesar de apesar da sua beleza, fere como nenhuma outra... Oposto, mas tão semelhante... também machucado... dividimos nossas angústias e parecia o bastante... me fez sentir necessária, bonita, aceitável... Traições... Doenças... 3 Cirurgias graves... nova vida aqui estou eu ...  cuide da casa, seja responsável, promovida no trabalho, ganhe dinheiro, gaste dinheiro, nova vida, mais uma vez ... será que realmente me ama? Será que eu realmente me amo ? Meu futuro, sem utopias, real, normal, possível, o admiro ... agora um recomeço tímido, passivo, sem voz... cansado... essa nova vida existe só aqui neste espaço... tenho medo demais para recomeçar, larguei tantos pedaços meus pelo caminho, que tenho medo que caso eu o faça novamente eu desapareça por completo... nova vida... medo... 

P.S. Caso você esteja lendo isso e não entenda hahaha  recomece .