Dança!

Sempre amei dançar! A depender do meu humor viajo entre a música clássica (sim eu danço música clássica sozinha), passo através da salsa, reggaeton, eletrônica, funk(todo mundo esconde algo) haha, danço com minha alma. A música é um remédio, mas nunca danço na frente de ninguém ... tenho vergonha, talvez porque quando danço todo muro ao meu redor cai, me torno "pura", vulnerável, os instrumentos me entorpecem, sinto cada batida a depender do meu humor... 

Uma coisa não muda... músicas indianas... , sempre tenho uma musica indiana que preenche aquele momento. Estudei alguns estilos de dança indiana e para quem acredita em outras vidas, acho que dei uma passada por lá, porque há uma conexão entre aquele país e eu. 

Alucinadamente Feliz

Este é o livro que acabei de ler esta semana, a princípio ele é muito diferente de tudo que já li. Gosto quando ela diz que decidiu ser alucinadamente feliz só de raiva. 

Longe de mim ser crítica de livros, seria muita prepotência da minha parte sequer pensar nisso haha, mas entre os livros que já tive o prazer de ler, em uma escala de 1 a 10 eu nivelaria este como nota 5. 

Apesar de ter gostado, achei a leitura um pouco confusa e cansativa em alguns momentos. (Minha opinião). 

Foi muito legal perceber que coisas que eu sinto ou faço, não são "loucuras". Me identifiquei em muitos capítulos. 

Meu blog é uma terapia para mim, não acredito que acompanhem e curtam, pois sei o quão confuso ele pode ser, ninguém que eu conheço pessoalmente sabe sobre este blog... quer dizer, por descuido, somente um, mas com sorte ele esquecerá em breve. 

Sei que podem pensar... Grace está na internet, é público! Eu sei... eu sei... e talvez faça parte dessa minha "auto terapia", saber que ao menos alguém, mesmo que seja um estranho, leia isso. Talvez seja um pedido de ajuda, ou uma tentativa desesperada por atenção! Não sei. 

A única coisa que sei é que o nó na minha garganta continua, como uma gravata (como se eu usasse alguma) haha. Quando isso vai passar???? 

Estou perdendo o caminho aqui, é melhor encerrar e ir a outro post com o tema devido... 

Tenho TOC hahaha

Minha meta é 200 livros até os meus 30 anos

01/200 

Monstro...

Um nó na garganta... vontade de gritar... Ah não! Meu lado sombrio emerge mais uma uma vez! Me sinto terrivelmente triste, choro ao ponto de soluçar, por que???

Tenho um emprego estável que gosto, tenho uma família que me ama, tenho amigos, tenho dinheiro suficiente para realizar meus desejos materialistas, então o que faz com esse monstro interior desperte? Só quero gritar... sumir... não aguento mais lutar contra isso! Minha ansiedade e depressão retomam seu poder, hoje o remédio não faz diferença!

Sinto tanta raiva e dor. De onde vem? Por que? As lágrimas não param... Por que?? 

Tento me acalmar, mas a respiração fica fora de controle. Quero gritar, mas há um aperto em minha garganta que não deixa. 

Meu Deus! Peço ajuda a algum ser divino, afasta de mim essa tristeza que me invade de forma tão arrebatadora. Não tenho forças, mas quero correr e correr, gritar, chorar... sumir! 

Hoje o dia foi bom... por que isso??? Me sinto infeliz... Preciso de ajuda... sei disso, só não entendo porquê. Minha cabeça doí. 

Preciso dormir... assim na minha inconsciência o monstro se cala  e quem sabe quando eu acordar ele tenha ido embora. 

Por favor...

Meu Brasil, brasileiro!

Hoje o dia começou com gritos de esperança, revolta e cansaço ecoando no ar. Gosto de conversar sobre política, mas hoje estou evitando entrar em discussão, o Brasil que se orgulha da democracia, na verdade transformou-se em um país de ditadura camuflada! O povo ainda não entendeu que é nas urnas que fazemos a diferença, discursos como: "Ele rouba, mas pelo menos trabalha", mostra o quão distante estamos da realidade que queremos. 

Concordo com manifestações, mas repudio o vandalismo, tirar o direito do outro de ir e vir não é luta, é imposição! Em quê diferente daqueles que estão no poder e determinam como será a vida de todos os brasileiros? 

Entendo a revolta pela reforma da previdência, mas não vejo a reformulação do ensino no país receber a mesma atenção! Por que????? 

Isto está completamente equivocado! Quando as pessoas vão começar a tratar a doença e não seus sintomas? País tão complexo e com uma gente simples e trabalhadora, mas acomodada! Não sou exceção! Falo sem autoridade haja visto que não vou as ruas, não exijo, não grito. Só executo! 

Mais uma nessa massa de esperançosos, ainda assim não posso evitar o nó na garganta! "Ordem e Progresso" é o que estampamos em nossa bandeira... onde está a ordem para que o progresso possa segui-la? 

Não temos ordem nas nossas casas, eu trabalho com educação e deparo-me com crianças, adolescentes e adultos das mais diversas origens  e é incrível, confesso que até desestimulante quando encontro jovens que pensam que um regime militar por exemplo, seria a solução para o nosso país!

NÃO!!!! a responsabilidade não é do militar, não é só político, não é dos manifestantes... Não é do outro!!!!! É NOSSA!!!!! 

Nós ajudamos a derrubar a primeira presidente mulher eleita no nosso país e o que resolveu? ( Não, eu não sou petista, acreditem ou não, uma pessoa pode não concordar com o que foi feito sem fazer parte do partido ¬ .¬), ajudamos a desestabilizar com a frágil democracia em nosso país e demos a eles o direito de decidir o nosso futuro! Como crianças mimadas que não sabem perder, vamos as ruas chorar por nossos pais! PAREMOS! 

Quando vamos parar de gritar e começar a agir?? Quando vamos parar de colocar no outro as consequências de nossas ações?? 

Preciso trabalhar e devo trabalhar, pois sei que assim posso contribuir com meu país nesse momento, é muito egoísmo achar que trabalho somente para receber MEU salário, isso é consequência! Eu trabalho para construir um futuro melhor para todos, Sou professora! 

É triste irmos aos departamentos públicos e encontrarmos repletos de colaboradores acomodados que só gritam quando seus privilégios são ameaçados, é assustador quando aqueles que não tem acesso saúdam os que lhe privam a liberdade! 

O que estou dizendo? Quando não consigo libertar a mim mesma quero uma liberdade de uma nação? Quanta prepotência! ou ingenuidade! 

Só me resta dizer que espero que ninguém se machuque fisicamente no dia de hoje e que eu esteja errada e que dessa vez os nossos gritos não se percam no vento. 

Egocentrismo

Aqui estou eu mais uma vez falando sobre mim ... quanto egoísmo... meu país passando por uma crise, uma 3ª guerra mundial batendo em nossa porta, minha cidade que não paga os servidores públicos ... ainda assim, não posso resistir ao instinto de desabafar... este blog, mesmo que ninguém o leia ou se identifique com ele, transformou-se na minha válvula de escape e tem feito um bem tão profundo.

Uma das coisas que mais odeio em mim mesma é a minha capacidade de mudar de humor em 1 segundo... imagino o quanto isso pode ser irritante para as outras pessoas... não sou e não finjo ser um anjo, na verdade tenho mais obscuridade do que luz... sei esconder-me completamente atrás da minha postura profissional e um sorriso habitual.

Quero o mundo, mas tenho receio de deixar minha cama, destinada a grandiosidade, mas sem disposição para isso... há pessoas que estufam seu peito e dizem que se tivessem a oportunidade, ainda assim não gostariam de observar seu futuro e escolher de forma correta seu presente... eu não tenho esta virtude.  

(...) quero mudar, entretanto odeio o processo. 

(...) Eu (...) Eu (...) Eu (...) 

Quanta idiotice! Que pensamento fracassados! Penso em escrever de forma assertiva, como se fosse uma intelectual... Po#@ nenhuma (desculpem). 

Gosto do perigo, mas não de me arriscar! Faz sentido? 

Hoje é terça, tenho meus vícios ( Paranormal Witness, Ghosts Hunter...) Amo essas coisas! Não faz sentido essa frase. Ignore! haha 

Ignore o post! Ignore a mim, eu já me dou atenção demais haha 

Zona Abissal

 Hoje ao dirigir-me para o trabalho, me deparei observando o céu e as árvores, como se eu não pertencesse aqui... sei lá ... loucura né? Em dias como hoje tenho uma vontade de não sei o que? Correr, dançar, gritar... sei lá... 

  Olho para essa foto e tento me conectar com a menina da minha infância. O rosto é meu, mas não consigo lembrar o que eu sentia... o que queria? O que alegrava? Inútil... 

  Quando foi que essa melancolia tomou conta de mim?   Quando foi que comecei a me preocupar tanto e viver menos?     Não estou em um humor ruim, só esse vazio que me acompanha continuamente... 

  Sinto fome de algo, mas não consigo saciar-me... será falta de fé? de amor próprio? de propósito?? 

  Mesmo agora, com o intuito de escrever para ninguém a não ser a mim mesma, me reprimo pensando como serei avaliada... 

  Cansativo... Incompreensível... Sinto uma euforia nesse momento, ao mesmo tempo um vazio desesperador...

  Fico na expectativa de algo acontecer, de ser surpreendida... sou muito covarde... 

  Mais uma vez os pensamentos são rápidos demais para a coerência acompanhar...

  É apenas mais uma semana, mais um dia... queria que me dissessem o quanto significo... as vezes tenho a impressão que se morresse hoje só uma meia dúzia de pessoas sentiria realmente minha falta... e não é assim com todo mundo??? A vida continua... me sinto patética querendo atenção... 

  Não há espaço para fraquezas na fortaleza que ergui. Hoje com 27 anos não sei bem o que quero ainda. Tenho um trabalho e salário que muitos invejariam, mas porque não me sinto feliz? Tenho uma família maravilhosa! Por que sinto que preciso me manter afastada? 

  Há um oceano tão profundo em mim que dá medo das criaturas horrendas que povoam minha zona abissal. Em dias como hoje me atrevo a mergulhar um pouco mais profundo e isso é perigoso... tenho medo de mim mesma... Medo... palavra comum no meu subconsciente... 

  Já disse o quanto gosto das reticências (...) me representam rsrsrs

  Mais uma vez preciso emergir, ou receio me perder na escuridão do fundo... Hora de colocar um sorriso no rosto, produzir, ouvir, olhar... talvez outro dia ... não devo permitir que minha curiosidade instigue o necessidade de ir mais fundo... 

  Devo ser muito doida hahaha... ou simplesmente humana... 

Calem-se criaturas da escuridão, voltem para o fundo!!! Já foram alimentadas o suficiente por hoje! É hora de ir para terra firme, onde pareço não pertencer, mas é seguro. 

Respire Grace... 

Salvador - Bahia

     Nunca fui fã da Bahia, não entendo como alguns lugares podem ser super estimados, todavia devo confessar que talvez haja inveja no meu julgamento... pois além da beleza natural a Bahia tem uma identidade, tem cor, tem gosto, tem cheiro... 

     Hoje amo estar aqui, tenho boas recordações deste lugar e hoje crio novas. E hoje entendo o verso da canção :"que saudade que eu tenho da Bahia..." 

     História em cada esquina, riqueza em cada tempero, saudade em cada som, beleza em cada olhar. 

Mais uma vez...

Inúmeras foram as vezes que recomecei, interrompi, desisti, tentei... apesar do tempo que este blog tem, sempre apago postagens antigas... sempre em busca dessa nova vida, mas sem a coragem para um novo eu... 

Amo as reticências (...) me representam... hahaha universo de possibilidades, mas ainda assim limitada a pontos. 

A primeira vez que esta nova vida surgiu eu era apenas uma menina... lembro da casa vazia quando ele levou todas as nossas coisas... lembro da minha mãe na beira do  fogão observando a água fervendo, como um presságio da tormenta que enfrentaríamos. 

Aquele foi um daqueles momentos que dividem a nossa vida... nova vida... não melhor, não pior... só nova. Reinventei-me ... não me adaptei. 

Meus sentimentos e medos pareciam egoísmo... ignorei... esforcei-me para ser a menina dos seus olhos, não sei se seu coração suportaria outra traição mãe... 

Medo... era só o que eu sentia... medo dela, medo de mim... Não chorei, por mais que tentasse, um muro foi erguido. A família tentou ajudar, uma casa, cobranças, ameaças... não dava... dois homens de branco vieram a nossa porta, agarrei aquela luz como um náufrago que fica feliz ao sinal de qualquer embarcação que venha a seu socorro, sem saber que era um navio de escravos... 

Nova vida, foi bom enquanto durou... me apresentou o amor e a desilusão. Conheci-o de cabelos escuros e encaracolados, tentação e escapatória daquele navio, adorei o desafio, acho que nunca o amei profundamente, mesmo assim 5 anos juntos foi o tempo que ficamos juntos até que o azul do passado me chamou de volta e larguei tudo que construí naquele relacionamento de 5 anos, disposta a voar se ele me emprestasse as suas asas, mas não era pra ser... seu coração não era meu... era de outra que o machucou profundamente a ponto dele perder suas asas, o obrigava a ficar acordado... tinha medo de tudo ser apenas um sonho e não queria dormir, pois isso significava que eu iria em breve acordar...  acho que foi realmente amor, daqueles que te fazem desistir da sua vida só pela esperança... minha vida seria dele, se ele pedisse, mas não pediu e devolveu o coração que eu tinha dado, agora em pedaços...  no dia em que minha ilusão acabou, desliguei o computador e saí pela rua... precisava respirar... sozinha... demorou, mas o amor transformou-se em profundo respeito e amizade... nova vida... 

Ele deixou a terra pronta para outro plantar, talvez não as flores lindas, exóticas e irreais que este terreno estava esperando, mas uma rosa que apesar de apesar da sua beleza, fere como nenhuma outra... Oposto, mas tão semelhante... também machucado... dividimos nossas angústias e parecia o bastante... me fez sentir necessária, bonita, aceitável... Traições... Doenças... 3 Cirurgias graves... nova vida aqui estou eu ...  cuide da casa, seja responsável, promovida no trabalho, ganhe dinheiro, gaste dinheiro, nova vida, mais uma vez ... será que realmente me ama? Será que eu realmente me amo ? Meu futuro, sem utopias, real, normal, possível, o admiro ... agora um recomeço tímido, passivo, sem voz... cansado... essa nova vida existe só aqui neste espaço... tenho medo demais para recomeçar, larguei tantos pedaços meus pelo caminho, que tenho medo que caso eu o faça novamente eu desapareça por completo... nova vida... medo... 

P.S. Caso você esteja lendo isso e não entenda hahaha  recomece .